Del temprano despertar hasta el tarde anochecer. Desde el momento de mi primer respiro, cuantas veces no te extrañé, pero no estas. Cuando estas me desesperas y me cautivas a un nuevos despertar. Pero cuando no siento que me muero. Cada dia que pasa no se que hacer, siento que voy a morirme porque no estas. Pero teniendote cerca quiero salir corriendo. No se porque escribo. No siento lo que escribo. Estoy aqui porque no quiero estar en otro lugar. quisiera estar contigo pero la distancia es mucha por recorrer. Odio, Ocio, rencor, desespero, angustia cual de todos quieres que sienta hoy? El que sea no importa porque de todas maneras no lo voy a sentir. O tal vez si? Sea cual sea el caso sigo escribiendo. Ya nadie lee, solo una persona de la cual pos es mejor no decir nada. Pero sigo ecribiendo. Extraño los momentos en la cual sentia que mi vida era perfecta. Ahora solo parece en una porcion perfecta. En momentos silenciosos y solos me ahogo en mi sentir personal. Reflexiono de mi vida y como he actuado con todos a mi alrededor, solo salgo a la idea de que no me arrepiento de nada. De no haber actuado como lo hice estaria en otra manera tal vez igual de feliz que ahora o más o menos, o quien sabe como. No he deseado ser otra persona sino yo mismo mejor, pero despues me di cuenta de que yo soy lo mejor de mi. No hay otra manera de como ponerlo. Porque seguir esto? no se pero solo se que quisiera hablar con alguien, que no me perjudique, ni me conosca para saber de que hablo ni porque lo digo. Solo quiero ser escuchado..? No creo, un grito desesperado al vacio, ya no queda a quien hacerle conocer. Sigo escribiendo, en la angustia de ser escuchado, en la retunia diaria en la cual me encuentro muchas veces, pero nunca por deber. Sino porque si, por desahogo. Hasta aqui escribo pues no se de que mas escribir por ahora...